Barbu, tu pues!

J'adore les videurs, les physionomistes, les gardiens de porte ou bas du front. Appelons les comme bon il nous semble.
Je les adore avec leur pauvre costume de chez Brice et leurs pompes à deux francs quand ils te laissent pas rentrer parce que t'as des sneakers de basketteurs à 200 dollars.
Ils n'arrivent même pas à cacher dans leurs yeux le semblant de pouvoir que leur octroie leur position.
-"Heu, 'scusez moi M'sieur? Vous avez une tache à hauteur de braguette..."
- "Normal, je viens de refuser l'entrée à un couple qui portait des baggys!"

Position justement. Seuls. A l'entrée du rade pendant que les clients se déchirent sur le dance floor et descendent des litres de Gin Fizz. Saoulés par les 318 bouteilles de Perrier qu'ils s'envoient en une nuit, et ce, sans aller pisser. On sait jamais, s'il y a un mec en baskets qui rentre.

Bon j'avoue, je suis barbu, tendance non intégriste. Et alors, c'est un crime le poil au menton???
J'avoue aussi, que je n'étais pas bourré. En même temps, à 19h08, c'est compliqué.
J'avoue aussi que j'étais accompagné ... d'un autre barbu...
J'avoue aussi que je correspondais peut être pas à la clientèle déjà entrée. C'est vrai qu'ils étaient 3 et demi à l'intérieur. Le demi, c'est pour le gars de 15 ans qu'avait un jean slim Diesel et une chemise Kenzo. Le chanteur des Naast quoi!
J'avoue enfin que j'ai 30 ans et que je paye mes consos avec l'argent que je gagne et pas avec les sous que me donnent Maman et Papa.

Allez! Avouez le! Vous me sentez aigri!
Ben non. Même que je le remercie le JC Van Damme de l'entrée!
Et d'une, c'est le bar dont je me suis vu refuser l'entrée qui m'avait invité, pour raisons professionnelles. Dommage...
De deux, ca m'a permis de passer une excellente soirée ailleurs, avec des gens formidables.
De trois, j'ai bu un vin incroyable.

La semaine prochaine, un article sur le rapport entre le nouveau rock français et les jeans slim.